La série de Mr Flo

Juste une chose a dire préparé les mouchoirs

1) Einstein se trouve à un cocktail et un quidam vient l'aborder.
Einstein demande :
-"Quel est ton QI ?
-"250", dit-il.
Alors, Einstein lui parle de la relativité, de l'antimatière, des trous
noirs, du silicium et des nano tubes...
Un peu plus tard, une autre personne vient l'aborder.
Einstein demande :
-"Quel est ton QI ?
-"150", dit-il.
Alors, Einstein lui parle du droit international, des problèmes éthiques
dus aux manipulations génétiques et des swaps de devises à spread
indexés....
Un peu plus tard, une troisième personne vient l'aborder...
Einstein demande
-"Quel est ton QI ?
-"100", dit-il.
Alors, Einstein lui parle du gouvernement, de la pollution, du prix de
l'essence, des cylindres en V...
Un peu plus tard, une autre personne vient l'aborder...
Einstein demande
-"Quel est ton QI ?
-"50", dit-il.
Alors, Einstein lui parle de la Ferme des Célébrités, des Colocataires, de
l'ile de la tentation...
En fin de soirée, une dernière personne vient l'aborder...
Einstein demande
-"Quel est ton QI ?
-"Mon Q quoi?" demande-t-il.
Alors Einstein lui demande :
-"Et le PSG, ça va ?"

2) Monsieur et madame FLy ont trois fils comment s'appellent'ils?
Reponse: Abel , Yves et Hakim parce que Abelyve Hakim fly,

3) Quand j'étais plus jeune, je détestais aller aux mariages parce que mes vieilles tantes et mes grands parents venaient près de moi, me donnaient une grande claque amicale dans le dos en lançant un joyeux :
- T'es le prochain, gamin !
- Ils ont arrêté cette stupide blague quand j'ai commencé à la leur faire aux enterrements !

loool, c'est ignoble mais génial ^^

4) (dsl les belges )
Deux belges parlent:
- Moi, mon bébé, ça fait trois mois qu'il marche !
- Woaw ! Il doit être loin maintenant !!!"

5)Une belle-mère tombe dans un puits. Son gendre arrive et lui lance une
bouteille de whisky en ricanant :
- Tenez buvez ça, ça vous remontera !

6) Au cours d'une croisière, une tempête fait rage. Sur Le Pont du bateau
un marin s'approche d'une dame et dit :
- Vous ne devriez pas rester là, madame, une vague pourrait vous
emporter...
Un homme qui se trouve à coté se retourne et dit au marin :
- Dites donc, occupez-vous de vos affaires, c'est ma belle-mère pas la
vôtre !

7) TEST... A LIRE SANS ERREURS...

Ceci est ceci chat
Ceci est est chat
Ceci est une chat
Ceci est manière chat
Ceci est de chat
Ceci est tenir chat
Ceci est un chat
Ceci est con chat
Ceci est occupé chat
Ceci est pendant chat
Ceci est au chat
Ceci est moins chat
Ceci est 60 chat
Ceci est secondes chat.

Maintenant, vous vous demandez quelle est cette stupidité.....eh bien revenez en arrière et lisez le TROISIÈME mot de chaque ligne à partir du début. Sans rancune...

C'est un type qui marche dans la rue et qui croise un de ses copains.
- Tiens salut ! Mais qu'est ce que tu transportes dans ces 2 grosses valises?
- Ouvre, tu verras.
Le type ouvre une des deux valises, et il y trouve une espèce de gros insecte gluant, en fait, une mite géante.
- Qu'est-ce que c'est que cette bestiole ?
- Bah ! Tu vois bien, c'est une grosse mite.
- Ouais ! Et qu'est-ce que tu as dans l'autre valise ?
- Ouvre, tu verras bien. Le type ouvre la deuxième valise et là, il y a un gros nuage de fumée, puis un génie qui sort et qui lui dit :
- Fais un vœux et je l'exaucerais. Le type ne fait ni une ni deux, il demande :
- Je voudrais un milliard ! Alors, il lève la tête et il voit une fissure s'ouvrir dans le ciel et un gros truc tombe sur le sol : une grande table de billard !
- Hé ! Il est sourd ou quoi ton génie ? J'avais demandé un milliard, pas un billard!
- Et moi, tu crois que j'avais demandé une grosse mite ?

9) Dans une école, à la rentrée, un prof demande aux élèves "Dites-moi vos noms et ce que fait votre papa "
Un premier répond :"Je m'appelle Jean et mon papa est pompier "
Puis, un deuxième : "Je m'appelle Paul et mon papa est cuisinier "
Et un troisième : "Je m'appelle Nicolas et mon papa est danseur nu dans une discothèque pour homosexuels "
Silence de mort dans la classe...
Le prof change de sujet et la classe continue. Après le cours, le prof va voir le petit Nicolas et lui dit
"C'est vrai que ton père est danseur nu dans une discothèque pour homosexuels ? On peut en parler si tu veux..."
Le petit Nicolas blêmit et les yeux baissés, répond :
"En fait, non, il joue dans l'équipe de France, mais c'est trop la honte... "

10) Deux vis parlent d'un tournevis :
- Oh celui-là, quel beau gosse !
- Il nous a bien fait tourner la tête !

11) C'est une jolie petite antenne de T.V. qui est tombée amoureuse d'un paratonnerre.
Elle murmure : "Dis, tu y crois toi, au coup de foudre ?"

12) Quelle est la différence entre une blonde et une prison ? Dans une prison, il y a plusieur cellules grises !

Voilà mais il m'en reste encore pleins en réserve xD

j’adore la première !!!
A mon tours :

1) Un soir après bientôt 45 ans de mariage, un couple est au lit quand la femme sent que son mari commence à la caresser comme il n'a l'a plus fait depuis longtemps. Il commence par lui titiller le cou, puis descend le long du dos jusqu'au creux des seins. Il lui caresse les épaules, puis le cou, puis les seins et s'arrêt pile sur son bas-ventre. Il entreprend alors de placer sa main sur l'intérieur de son bras gauche, effleure encore une fois son sein, sa hanche puis parcourt sa fesse et sa jambe gauche jusqu'au mollet. Puis il remonte à l'intérieur de la cuisse et s'arrête tout en haut de sa jambe. Il fait la même chose de l'autre coté et s'arrête soudainement, se tourne sur le côté et ne dit pas un mot. Comme toutes ces caresses lui avaient fait pas mal d'effet, elle lui demande amoureusement:
- Chéri, c'était merveilleux, pourquoi t'es-tu arrêté ?
Il marmonne: - J'ai retrouvé la télécommande.
(Vous vous attendiez à quoi )

2) Avant le mariage
Elle : Salut!
Lui : Ah, depuis le temps que j'attends ça!
Elle : Tu veux que je parte?
Lui : Non. Je n'ose pas y penser.
Elle : Tu m'aimes?
Lui : Bien sûr! Enormément!
Elle : Tu m'as déjà trompée ?
Lui : Non! Pourquoi me demandes-tu ça?
Elle : Tu veux m'embrasser ?
Lui : Chaque fois que j'en aurai l'occasion
Elle : Tu me battras un jours ?
Lui : Tu es folle? Je ne suis pas comme ça!
Elle : Je peux te faire confiance?
Lui : Oui
Elle : Chéri!

Après le mariage
Lire le texte de bas en haut

la 2) je la connais c'est un des classiques indémodables ^^ par contre la 1) connaissait pas pas mal je m'attendais pas du tout à ça moi

J'adore la première tu la raconte, au début les gens te regarde bizarement et après ils sont mdr...

Mortel !

Surtout la 7ème !

trop mdr j'ai adoré vos blagues

oui beaucoup trop de lecture, mais j'ai pris le temps de lire, et je regrette pas ^^

alonso27 a écrit:

oui beaucoup trop de lecture, mais j'ai pris le temps de lire, et je regrette pas ^^

feignant lol tu vois c'est bien de lire dès foi

J'avou on fai fort sur le contenu mais bon elles sont tout hilarante du coup la lecture est plus facile...
Lisez lisez !!

Sa vous rendra moins con xD vous paraitrez plus drôle auprès de vos camardes ou collègue...

sait trop bien vos trucs

Merci content que sa plait a certains

j'espère que tu en aura d'autre

J'en ai pleins d'autre je les mettraient demain

J'adore Félicitation !!!!

Pas le temps de tout lire mtn...

Mais je viens de lire la 7e ! Excellent !!!

Snif sabaur ta pa lu les miennes alors ....

Je vais resortir mes bonnes veille blague moi aussi (elles sont au fond du placard lol)

Merde oublié de mettrre les miennes je m'illustrerai dessus tout à l'heure au environ de 10H

Je vais chercher de bonne blague à vous raconter

1) Comment perturber une personne assise à côté de toi dans l'avion

1. sors ton ordinateur portable de ton sac
2. ouvre-le lentement et calmement;
3. démarre-le;
4. assure-toi que le blaireau d'à côté regarde ton écran;
5. ensuite démarre ton navigateur préféré
6. ferme les yeux et lève la tête vers le ciel en signe de recueillement
7. prend une profonde inspiration et clic sur ce lien :
http://www.thecleverest.com/countdown.swf
8. regarde la tête de ton voisin

2) "Qu'est-ce qui se lève quand tu t'en sers, qui s'abaisse quand tu as fini de t'en servir et qui goutte après usage ?

Réponse :

Spoiler:

3) une tout bête ^^ (dsl pour les gros mots mais ça fait parti de la blaguonette )
"- Qu'est ce qui tombe du ciel et qui fini par "ard"?
- heu, je ne sais pas
- ben, La neige connard
- et qu'est ce qui tombe du ciel et qui fini par "ire"?
- heu, je ne sais pas
- La neige connard je viens te le dire"

4) Qu'est ce qui rentre dur et sec et qui ressort mou et trempé ?

Réponse :

Spoiler:

5) Comment faire pour tester un nouveau pont ?
On met toutes les belles-mères sur le pont : s'il résiste, c'est que l'œuvre est bonne, s'il craque, c'est une bonne œuvre.
désolé encore pour les belle maman

6) 3 blondes sont sur une ile déserte.
La premier prie dieu est lui demande de la faire intelligente afin de nager jusqu'a l'ile voisine civilise.Dieu la transforme en rousse et elle parvient a atteindre l'autre ile.

La deuxième prie dieu et lui demande de la faire encore plus intelligente pour qu'elle puisse atteindre l'autre ile alors dieu la transforme en brune.Elle construit un radeau et parvient a atteindre l'autre ile.

Finalement la dernière fille demande également a dieu de la rendre encore plus intelligent que les 2 autres pour qu'elle puisse atteindre l'autre ile.Alors dieu la transforme en homme,elle emprunte le pont situe près d'elle et rejoint l'autre ile

7) Un énorme camionneur est assis dans un bar pour boire un verre quand un petit type minable entre et demande à qui appartient le pitbull qui est dehors. Le camionneur gueule :" C'est MON chien ! T'as un problème ? "Le petit mec répond :" Non, il n'y a rien mais je crois que mon chien vient de tuer le vôtre..."Le camionneur se lève d'un coup et dit :" QUOI ! Mais qu'avez-vous donc comme chien ? "L'autre type répond :" Un caniche nain "" Un caniche ! " Hurle le camionneur, " Putain comment un caniche peut-il tuer un pitbull ? "" Eh bien ", répond le type, " Je crois qu'il s'est étouffé avec..." U_U

(dsl les bleges )
Deux Belges errent dans le désert depuis plusieurs jours. Ils meurent de soif.
- J'ai un truc infaillible pour lutter contre la soif, déclare le premier
- Ah ouais, c'est quoi ? Interroge le second.
- Il faut sucer des cailloux ...
- Alors c'est foutu, ici il n'y a que du sable à perte de vue.
Long silence. Les deux Belges reprennent leur pénible progression sur les dunes brûlantes.
- On serait sauvés si on trouvait une rivière, s'exclame soudain le second Belge
- Tu as raison, réfléchit le premier, au fond des rivières il y a toujours des cailloux...

9) Bon une blague de geek, dsl pour ceux qui comprennent rien, ne vous inquietez pas: cest rassurant xD

- Papa ? Dis-moi comment je suis né.
- Très bien, mon fils, il fallait bien que l'on en parle un jour. Papa et maman se sont copier/coller dans un Chat sur MSN. Papa a fixé un rancard via e-mail à maman et se sont retrouvés dans les toilettes d'un cybercafé..
Après, maman a fait quelques downloads du memory stick de papa. Lorsque papa fut prêt pour l'upload, nous avons découvert que nous n'avions pas mis de firewall. Comme il était trop tard pour faire delete, neuf mois plus tard le satané virus apparaissait...

Superbe !!! LOL
J'ai compris la derniere !!!

Mortel la dernière !